Pilot｜唐突的第一篇博文：2023年终总结与2024 New Year Resolutions
一个冲动不小心开始写博客了……然后不小心写长了……
目录
前言 #
作为这个博客的第一篇博文，在正式开始之前姑且还是放下一些小小的唠叨话。我话很多，你忍一下。
先推荐 Notion 重度用户装载 Notion Boost 扩展插件，有不少实用的小功能，比如侧边栏目录，像这样 👇，就不需要忍受 Notion 自带的（弱智的）table of contents 了。
但为了让非 Notion 注册用户也能拥有一些（但不多的）体验，我还是在最上方放了目录。
由于 Notion 的留言功能基本只为团队协作设计，在博客互动的领域效果极其差劲，目前比较方便的办法是注册用户直接利用 comments 功能评论（然而似乎也无法互相回复别人的评论），而非注册用户无法使用 comments，只能去博客首页的【旅客意见簿】板块留言了……十分抱歉！🙇（用 Notion 的好处大概就是能随时随地随手插入 emoji 吧 lol。BTW，这个 emoji 是 gender-neutral 的 person bowing，但我也实在看不出它和 man bowing🙇♂️ 除了衣服颜色的区别，而 woman bowing 是这样的 🙇♀️，头发长了点，嗯。）
非常遗憾地，我在安排好了自己的博客页面后才发现 NotionNext，一款利用 Notion 笔记搭建博客的工具。虽然看起来很方便，完全可以轻松掌握，但首先舍不得自己弄好的页面，其次真是一步都不想跨出 Notion 这个舒适区呢……目前打算在 Notion 试运营一年，如果 2024 年底对博客的进程感到满意的话，就准备正式搭建一个静态博客，估计也用不上它了。总之还是放在这里，或许会对其他人有所帮助。
那么接下来，终于进入正题！
1. Why blog? #
之前在毛象和她乡看到不少人做博客，每一次都微微心动过（此处播放 OH MY GIRL 的《NONSTOP》，🎶살짝 설렜어 난~🎶），这次年末又看到大家的年终总结，又没出息地想了。至于之前想了那么多次，为什么就这次付诸行动，那是因为之前虽然想，但觉得自己没什么好输出的内容，就算搭起来了也只会是一片空白，遂在进行无谓的劳动前就明智地放弃了。
而 2024 我打算好好做人，嗯，literally 好好做人的意思！从前一直溺在抑郁里，实在是对自己的人生感到彻底的绝望，自暴自弃得很干脆，毫无认真生活的动力。生命过去就过去了，没什么值得记录留念回忆的。但现在，大概就像是心智初开的妖怪突然修成人形的阶段，觉得日子很有盼头，未来很有希望，于是也想要试着好好做人。年底还第一次列了五年计划，写了很多很多项内容，打算记录自己读的书，看的剧，一点一滴的人生足迹，所以觉得这个博客应当会是有不少能写的东西的吧！正好也满足我 all in one 的癖好，可以把读后感观后感，计划的复盘总结，杂七杂八的单项内容全都塞进这个博客里！
总之非常偶然地，神经被象友的博文一触动，脑子里的开关轻巧地啪嗒了一下，丝毫没有多想就莫名其妙地决定了，回过神来已经新建 page，发现自己在热火朝天地埋头猛干了。从晚上六点到十点没吃没喝一口气花了四个多小时搭建好了页面……早说过我是 impulse-driven 型！一上头来就发狠了，忘情了，没命了……
我知道虽然这个页面看起来很简单，好像完全不需要那么久嘛！但~~那也是人家的心血呀！（捂脸呜呜哭）~~因为是从零搞起，脑子里没有具体构思，Notion 的功能也没那么灵活，在 database 的设置微调上费了不少功夫，包括要安排什么 properties，用什么 view 呈现，需要多少种不同的 view……为了看起来赏心悦目，我还是来来回回折腾过几种方案的呢！（虽然最终还是大道至简了，但其中走过的弯路不可忽视！）还专门新建了一个 database 处理“按文章标签检索”的事，就是首页右侧边栏这部分啦 👉（还是要夸一下 Notion 配图——主要是安排图片的大小位置——还是很方便的）为了这个【文章总数：n】的 property，我甚至第一次（全大写！）研究使用了 Notion 的 formula 功能，真是呕心沥血呀……
总之希望我能好好坚持写博文，也希望有人看到我的博客，觉得还不错就更好了~😊
2. 2023 年终总结 #
回顾了一下才发现，2023 竟然还真有不少值得记录的事情，目前看来很可能又是我人生的一个转折与突破之年呢。除了幼（儿园）升小、小升初、初升高、高升大学及最终大学毕业这些俗套的“转折点”以外，迄今为止我的人生好像能称得上重大的年度并不多。
过去也算蛮久，担心日后搞不清（现在都已经有点儿记忆模糊了！），就顺便整理一下时间线。
刨掉那些按部就班的流程，重要的事大约只有一件：
大二学年末，期末考前夕情绪崩溃，考完回国首次确诊抑郁（虽然有记忆开始就是抑郁状态了……只是从来没想过把它当作“病”来对待），竟然已经是四年前（2019）了，😱 天呢！接着大三上了一学期，仍旧受不了，于是 2020 年年初回国，intermit 了大半年，应该也是那个时候开始接受 proper treatment——心理咨询的。10 月回英国继续读大三，年底疫情，2021 年初又撑不下去，3 月左右回国，10 月回来读大四，这次咬着牙撑了下去，饱经磨难最终还是在 2022 年 6 月拿着 first 毕业了！🎉
2019 2020 2021 2022 年初 回中国 intermit 回中国远程读大三 6 月 大二期末考，崩溃 毕业 10 月 回英国读大三 回英国读大三 x2 回英国读大四 这三年里很难说出某个具体的转折点，而是比较像一个重大的阶段。非要说只能标记最初的那场 mental breakdown 作为一切的起点了。哎呀，至今回忆起来还是令人感慨万千呢……扯远了。
站在这一年的最后一天，回望过去的整整一年，的确有种此刻我已踏上了新一级台阶，站在更高处视野更开阔的感觉。今年实在发生了不少事，着实让我觉得自己被好好挫折磨砺了一番，有那么点儿脱胎换骨更上层楼登天之路再进一步烈火炼真金宝可梦进化的味道了。（对不起，我很喜欢这种死不断句一口气吸到天灵盖的形容。如果你还愿意继续看我的博客，希望你能习惯，也不会因此窒息。）
粗浅地分了一下类，一个个说过来吧。
社交 #
说起来可能有些难以置信，但在今年年底前，我生活里的社交基本上全是“朋友关系”——当然，朋友的定义因人而异。剩下的就是作为不知是先天还是后天导致的亲情绝缘体，无法接收或发射信号的家庭关系，以及和导师、咨询师这样偏商务感的“工作关系”了。
其实我对朋友的定义原本是非常苛刻的，但现在逐渐松弛下来，就如此归类了。从班上点头之交的脸熟同学，到能深入交流某些话题的好友，都算是程度不同的朋友吧。我（从前）平时完全不和人聊闲天，因为不知道怎么聊，聊什么话题。聊天于我而言像是一个有目的的事，所以需要先把目的（话题）定好，目的达成、话题耗尽就结束。就算和相对亲近的朋友也是这样有事说事地，得找个主题才能开始，然后很快就会说不下去了。尽管如此，这种往来也占据了我稀薄社交 80%以上的程度。
从毕业到现在大概有三段比较重要的朋友关系，按时间顺序排为 ①、②、③，③ 在前段时间变质了，因此不纳入本节讨论，详见下节。影响最深重的是 ②，① 则是去年一段非常难过的关系留下的尾巴，在年初对我影响很大，但幸好在下半年又峰回路转了。
那么按时间顺序再详细说明一下。以防有人不想看私人的矫情絮叨，我贴心地设置了折叠！
预警：折叠内的内容非常之长！
①
这位是我认识时间最久最久的网友，也是我非常非常珍视的人。我们从我初中开始就认识了，到去年底是十年，虽然那时候认识的网友不少，也有一些还保留着联系方式，能看到平时动态，但已经都是不知道如何再重新开口联络的关系了。只有她是我绝对不想要失散的人。
因为前文提到的话题原因，我们很久没有说过话，直到去年下半年她入坑跑团，我们一直一起玩、搞 cp，然而在这个过程中，心思敏感的我积累了许多许多的患得患失。虽然也有尝试沟通，但强行压抑着情绪去交流，只是在调用理性装作正常，并没有取得切实的效果。甚至有时候还因为感受到沟通中不畅的地方，或者悲观地觉得个体差异产生的矛盾全然无法弥合，给我带来了更多的挫败和伤害。
每一次因为珍惜这段关系，不想要轻易失去而做些什么，或者鼓起勇气踏出一步，却总是没能获得安慰与释然，反而恶性循环，情况越发糟糕，致使我陷入阴暗辗转的自怜自厌反复来回拉扯的无尽深渊中，一直都过得很痛苦。过去后再聊，才知道她那个时候也经受着各种各样的压力刺激，但我一直以为都是我的原因，背负了原本不该由我背负的沉重心情，没必要地把自己压垮了。最终在今年一月的时候，我们不再说话了。
现在回想，也是我向她寄托了太多的期待吧。因为一直很羡慕别人有长期固定的亲热的朋友，玩得很开心，而我 at the end of the day，往往总是形单影只的。自有记忆起开始，我就在深刻得像是骨头上天生的纹理一般的孤独感中煎熬。我真的真的很想要变得快乐，变得幸福，想要有人认同我，喜欢我，但一直宛如身处汪洋，天上地下都无路可走，束手无措。
有回忆为基础，我忽略了一件事：小时候的我还没有完全形成对人的印象判断系统，所以其实我并不了解她的性格，只是单纯得近乎无脑地相信她。即便很久很久没有再相处，我对她依旧抱持着十年前那样的全身心信任，从未改变过。于是她回到我的生活之后，我想现在我也有一个能依靠的人了，就很轻易地把我自己全部扔给了她。
这种指望天降救世主来解决自己生活中所有问题的行为，真是蛮不负责任的。不过，我也完全理解并宽容当时的我自己。当初的我并没有意识到这一点，只是作为一个无力自救的溺水者，紧紧抓住了唯一的一根救命稻草，想从窒息的绝境里挣出来，呼吸一口空气而已。
后来，在年初三四月份，和 ② 那位朋友相处得还好的时候，还会时常想要做些什么来挽回，或者说最后的尝试吧，但顾虑太多，一直没有勇气付诸实践，最后又被 ② 那边的痛苦纠结缠住了，慢慢地竟然淡了这边的创伤。我还因此绝望地悲叹，难道过去一段创伤的方式只有体验一段新的创伤吗？
今年十月底（准确地说是 10 月 24 日），就是我经历了一些心境突破，决定放手和 ② 那位朋友的关系的时候，我主动和 ① 的她发了消息，然后解开了误会。虽然记不太清了，但大约是重新思考了一下朋友关系，然后觉得她是我无论如何也不想失去的人，或者抱着干脆让暴风雨来得更猛烈些吧的态度？因为得到了完全意料之外的回复，立刻就爆哭了一场，觉得这大半年来为此耗费的精力，流逝的心血，在失而复得的那一刻全都不重要了。
不过，伤口的体量没法因此缩减，其中满载的痛楚也无法全部瞬间蒸发。虽然现在已不再为此而痛苦，但痛苦几乎成为了幻肢一样的存在。它曾经填满了巨大的空洞的窗口，而不论我是否去回想，都隐隐约约觉得的那个影子、那份重量，还如同幽魂轻盈地压在心上，尚不能消逝殆尽。这途中经历的风霜，虽然可以不再想了，却也不是挥一挥手就能驱散的，只能说是忽略、无视吧。
总而言之，结果很好，我很满足了。
②
复盘了一下，觉得 ① 和 ② 的经历本质上其实非常非常相似。因为种种原因而头脑发热忘乎所以，轻易地交付了全部的信任，最终结果就是他人的一举一动一丝一牵，都能把毫不设防的脆弱心灵割得鲜血淋漓。但人果然还是应该把自己握在自己手里的呀。
然而那时的我是没办法做到，没办法爱自己的。我没有任何能量，也没有任何底气，去相信我是一个值得被爱的人，所以我只能祈求一些外部的帮助支持。原来那也可算作一种挣扎着的呼救，我现在才明白的。
我并不责怪自己。现在已经跳脱出当时的境况，能够以更加疏离客观的视角去回顾，我才发现，曾经的我一直以来有多么 desperate，多么走投无路，以至于我几乎是没有选择地，下意识地就做了我所做的事。这是近乎于求生本能一样不受我控制的。我只是想要减轻一些加诸己身的折磨与痛苦，仅此而已。
说回来，大致总结就是开年以来和这位朋友玩得非常开心，发现原来我是真的可以在跑团里获得我追求的那种体验的（或许也因此产生了一些执念与迷障，毕竟跑团一年多以来孜孜追求，但因为一次次挫败觉得不可能的、打算放弃的事情，现在被证明可行了，就……可以想见那种看见曙光的雀跃吧），抚慰了一些伤痛。于是想要延续这种开心，很努力地尝试了，大概是努力过头了，总之另一边反而渐行渐远，而我的心态也随之越来越崩坏。
那时还没有发现 ① 和 ② 两段经历的共性，我吸取的唯一教训大概就是克制一些，不要冲动表达，保持距离，多给他人空间——简单来说就是好好忍耐别犯贱倒贴。其实这可以说是正确的方式，只是出发点不健康而已，不该是想触碰却收回手的压抑，而是不触碰也没关系的余裕才行——但我那个时候当然是做不到的啦。
此外，② 中不存在 ① 里面那种无条件的信任。虽然我一开始是彻底相信 ② 这位朋友的，相信到丧失了戒心，也才会那么容易就感到受伤。不过慢慢地，迟钝如我也回过味来，对这段友谊越来越没有了安全感。于是思虑堆积，消耗光了坦诚交流的力量与勇气；心绪纷繁，却从未诉之于口。① 的时候我也丧失了安全感，但从未失去过信任，是觉得无法解决问题才放弃沟通的，② 则是不敢，因为预想的结果只有更多的挫败与痛楚，而我不想给自己的伤口再撒盐了。
另一方面，我也有反思，觉得自己这样的反应是更加长期的、根深蒂固的 issue 造成的，这位朋友不过是一面棱镜，折射出了一整墙的惨淡人生而已。每一次被 trigger，都是触景生情地激发了一条龙式的连锁反应，串联起我整篇人生的全部创伤，所以才有那么巨量的痛苦。这样何尝不算一种“自我中心”呢？因此并不想拿“我的问题”去给别人造成困扰，这样对别人很不公平。
我只是在毛象长篇长篇地独自书写、记录，向一面深色的屏幕倾诉，但此前这位朋友又关注了我的生活号（我的跑团号和生活号分得很开，因为觉得是两个世界。和跑团世界的网友还没有熟络到能毫无顾忌地任人靠近我的生活的程度，而生活号的象友则都是陌生人，反而无所谓。原本放这位朋友关注，也是因为信任她，希望她也能更多地了解我，想要变得更亲近才同意的，没想到结果成了拘束），导致我无法畅所欲言，还要字斟句酌，不希望说得太明白，让她有不好的感受或想法。这样束手束脚，不能一吐为快，也让我倍感难受……
实话讲，我到现在也很困惑，不知道究竟对方那里究竟发生了什么才变成了这样，而我也的确因为种种原因不曾完全打开天窗说亮话（有时候也会想是不是我的无所畏惧的坦白与真诚太过灼人，让人感到负担与畏惧了。如果我能开口，我的确可以毫无顾忌地把所有真心哪怕是创伤全部说出来。我也不明白为什么人们会觉得这很艰难，说不出口，或者害怕这个，现在想来或许是害怕被利用、害怕受伤诸如此类的。但可能我是暴露狂吧，于我而言，说出来这件事没有任何困难之处，并不会伤害到我。不如说我有很强烈的倾吐真心，交换真心并在此基础上建立真诚而深刻的链接的欲望——多么天真的理想主义的社交愿景。不过我终究理解到了，大多数人是无法像我一样轻易地吐露真心，把真话说出口的。我这样的人，在他们看来大概很异类吧），只有一些零碎的推断和猜测。
我有意识到我觉得十分珍贵的、罕有的体验，对对方来说也许并不那么难得，也因此并不那么需要花费精力珍惜，意识到我们在彼此心里的位置是有差距的，但那时候已经太晚了。但意识到了彼此的温度差，以及她对待我与对待别人的温度差，我终于猛然醒悟：在她心里，我并不值得，因此也不必再徒劳地争取了。
或许换成别人，早就默契地从对方的冷淡中读出信号，主动退避了。但我是只能理解字面含义，需要被明确告知的那种人，于是闷头赶路，朝南墙直直狂奔，被荆棘划得遍体鳞伤也浑然不顾，一条道走到了黑，撞到头破血流了才反应过来。实在是很单纯、很愚钝的类型啊。
之前还很想把话说开，好好聊一次，却也知道即使我肯，别人哪里就肯呢？现在这个念头仍时不时地萦绕于怀，但也不会纠结了。就像对待一只蝴蝶那样，由它在此徘徊一阵，便放它飞走吧。
我不知道这份创伤是否会愈合，会淡去，或许永远不会，但我在努力继续往前走。它或许会永远是我的一部分，不论我走出多远，某根神经都有可能突然抽动一下，传来一丝疼痛。而我也会像对待身体突然的抽搐那样，放它过去，然后接着做手头上的事情。
至今也觉得我很努力了，每次都做到那时的我能做到的最好了。回想最终都是以摸摸自己的脑袋，说一句 well done 作为结束，我觉得已经很好。无论任何创伤，能打出 survival 的结局，都已经很棒了。
在这两段关系里收获的感悟大概是，太用力就会败北（）——正所谓有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。然而余裕是建立在自爱的底气上的，用几分力时常不由我自己……
不得不说，真是让我的习得性无助变本加厉的经历啊……幸好 ③ 极大地治愈了我。好了，灰暗的过去已经回顾了个够，接下来请看我第一次毫无期待的 effortless 社交就开出美妙花朵的故事！（此处应当播放 Jisoo《Flower》那魔性的间奏并配舞蹈动作，图一乐！🎶꽃향기만 남기고 갔단다~🎶）
恋爱 #
那么来到第三段关系。先汇报近况：恋爱中，还没正式确立关系，就暂时用“准女朋友”来称呼对象。因为从我们认识到现在，都是我在英国她在中国的异国交往，就说好了见面后再正式确定，纯情的我觉得这样比较有仪式感一些，也是更加郑重的对待。
这一节是我自己的回顾和纪念，想要写得详细一些，应当会一如既往的长，阅读时请自行决定跳过与否。
缘起是在毛象生活号上，那时在犹豫要不要尝试转码。毕业半年发现这没有任何工作经验的简历啥岗位也投不进，虽然对 cs 有心理阴影，但生活所迫，想着学一学码也无妨，万一学得下去那岂不是天降馅饼回旋镖，可以直奔（相对其他职业的）康庄大道而去了。正好在朋友圈看到人推荐她朋友的 cs 课，看起来很靠谱，但要求以 pair programming 的形式上课，遂上毛象找搭子，就找来了我的准女友。
聊一聊发现她也跑团，于是约了有空一起玩。因为我经历无数说话不过脑子不负责任的家伙的卫星雨洗礼，曾经个个当真牢记，后来发现小丑竟是我自己，如今再也不知道该不该把这些承诺铭记在心，就一律当作放屁处理避免内耗了，所以也没有特别把这一约放在心上。
cs 课因为她在国内，老师在英国，连不上网遂中道崩殂。原本以 empiricism 为理论基础，以我的社交经历为实践证据，我理所当然以为我们会就这样擦肩而过消失在人海，但竟然神奇地把这段关系延续了下去，开始跑团了。然后就是搞 cp，每天唠嗑 cp，就这样天天聊着。
实践经验证明 cp 是我和一个人保持频繁联络的唯一手段，聊天内容也很单纯，基本围绕 cp 展开。主要是我一般不太主动分享自己的事，无论是生活还是观点什么的，因为我很难判断和别人的关系有没有到可以说这些话的程度，就干脆不说了——嗯，我有时候会谨小慎微到神经质，有时候又大条得像是脑壳里装的全是碳酸饮料一样。别人突然提起自己日常生活里的事情的时候，我还会悄悄暗自惊一下，belike 诶？我们已经是可以说这些的关系了吗？然后表现得若无其事一般应对下去……这样看来我在社交里是很被动的类型，亲爱的准女友小姐能一直坚持不懈地捡我，真是我的幸运啊！
也许我们那时的状态就是最近流行的所谓“1v1 搭子”吧……但坦诚说，我那时候对她作为一个 TRPG 玩家的评价是一般，文字描写没有特别惊艳到我，整体感觉也比较平淡吧，和我跑的大多数团都差不多，不温不火的。但在时常被团创到的境况下，无过便是有功了，况且我也知道自己有多挑剔，多难以被取悦。我就像要求一个没有短板的木桶，只有方方面面都过关才能换来一个好评价，而只要一处不足，桶里的水就会哗啦啦地泻掉。
另外，对 cp 的品味也才刚刚起步，不是会一下子热情上头的状况，于是就这样不远不近、温温吞吞地维系着。大概是那种“虽然没有迫切的需求，但有也不错”的感觉。这种状态多少也有点我还执念于 ② 那段关系中的缘故，不论是因为觉得 ② 的跑团水平不错导致有些目中无人，还是因为我目前的精力顶多允许我同时对一个人掏心掏肺地交往，总之对她的态度就比较淡，不太主动维系关系。
后来因为她想跑我的团，而我觉得团里的 pl 和她风格不合，应该跑不太来，而且人差不多满了，就是还没定下，我拿不准又不好意思拒绝，把话说得很含糊，就不清不楚地拉拉扯扯，害她误会了一段时间。最后这件事我没有处理得很好，后面说话也有些直接，让她伤心了。
我感到非常愧疚。那时已经进入了因为 ② 纠结煎熬的阶段，而她还不是一个那么特别的存在（虽然已经很特别了，毕竟没有人和我天天聊天，醒着有空就差不多都在聊，但我还没意识到），但我依旧责备自己，为什么没法回应别人的真心，不能像别人重视自己一样重视别人。（这倒是我在 ② 里小小醒悟的起源，推己及人地意识到我对她的态度或许就像 ② 那位朋友对我的态度吧）
我自己也认为这样对待她并不公平，但又觉得感情是难以勉强的，也对我这样纠结于不在意自己的人，却不能回馈在意自己的人感到很懊恼。后面她告诉我，是因为想了解我的社交圈才想参团的，我简直半夜想起来都要抽自己两耳光……那时没能付出对等的真心，也是我至今仍感到愧怍的一点。
然后是 7-9 月这段时间，我去上了转码 bootcamp。作为究极内向人，被高强度的 pair programming 榨干了精力，持续性感到疲惫，另有 ② 在雪上加霜，但还是坚强地撑到了毕业，期间自然也一直有她的陪伴——觉得就是在这段时间慢慢变得显著地重要起来的吧。之后就是休息，恢复精力，准备开先前说的那个团，兼顾找工作。
9-10 月也有在跑 1v1，这时候已经对 cp 的感情深厚许多，也很喜欢她塑造的 kpc 了。那是我无法创造出来的角色，意识到这一点后就更能用心地体察角色的可爱与美妙之处了。搞 cp 搞得火热，非常开心。
这里插一句，我们俩对彼此的称呼是“宝宝”。一开始其实只是女网友之间和老公老婆一样的称呼，但我确实叫不动老公老婆这种话 orz，还是“宝宝”比较适合我的心情表达。最最最开始是用“宝宝”称呼 pc 和 kpc 们的，因为“宝宝”自带一种很可爱的语气，可以表达对角色们的怜爱之情……
翻找了一下消息记录，9 月 27 日我第一次叫了她“宝宝”，情境是在吐槽电竞男的颜值……（没有冒犯任何人的意思.jpg）那时候只是偶然地这么喊喊，第二次就是 10 月 4 日了，加《明日方舟》好友的时候，后来我就很习惯叫她“宝宝”了。不过她第一次这么喊我是 10 月 19 日，花了两三周呢！
说到 10 月 19/20 日，那天也算是我们关系的小小转折点，现在才发现这个巧合呢！因为中英时差，19 日晚上她已经睡了，而我在毛象大发感慨，写了很多。或许是一次较为严重的 trigger，翻聊天记录发现那天还是生理期，也可能是这个原因。总之，不知道第几次陷入了十分丧气、自暴自弃的状态里。也是在那个时候，我福至心灵地想要写一些感谢她的话。
这是我第一次写下发布对她掏心掏肺的真心话。就是因为写完了上面这些，才有了下面这条，我觉得非常非常重要——不仅是对于我们的关系重要，对于我自己的成长也很重要——的感想。
她醒来后看到了我的嘟文，于是有了右侧 👉 的对话。
心情和感想都在截图中说明得差不多，我也已经写了够多废话，就不加赘述了。大概就是从这里开始，我越来越认识到和 ② 那位朋友相处，与和她相处的差距，我们的关系或许也就是从此悄悄变质的吧——虽然我仍旧十二万分纯洁地把她当作朋友相处着啦。
和她的对话变得越来越亲热黏糊，10 月 27 日的时候还发了一条嘟文感慨我们的对话太过麦麸。10 月 29 日她说了让我内心融化的话，同时空间热转游轮旅行，于是我下定决心悄悄私信了她，想要约定一起去坐游轮。如果说上面的嘟文是我踏出的第一步，那这就是我主动的第二步。刚刚迈出 ② 的创伤这个圈，就要做友情约定，对我来说真是很大的冒险了。
但我还是选择勇敢往前，向她靠近了。我在私信里也坦陈了自己的畏惧和顾虑，在最后说：
但是觉得可以鼓起勇气试试看……！约定一下然后努力实现吧！我会努力的！
虽然没有说过，但我觉得看到这里的读者应该可以猜到，在此之前我是纯得不能再纯的母胎 solo，甚至都没有心动过。这是我第一次喜欢人——但截至这条私信，我仍旧十二万分纯洁地把她当作朋友相处着啦。现在回看，才觉得这条私信真是超像告白的。有被自己纯爱到呢，能这样谈恋爱真是幸福呀——（冒出粉红泡泡） 然后是 11 月 2 日，我去面试梦司，发挥得很好，顺利拿到了 offer，当然这是后话。当天的我状态绝佳（指非常健全 lol），面试完后十分振奋，生出一箩筐感想。之后几天我们也一直在热聊，我表示她给我的 support 真的很重要，没有她，我没法这么快摆脱创伤的阴影，调整好状态去面试，也可能就拿不到 offer 了。
11 月 5 日，我们俩把话说开，戳破了彼此都好像对对方隐约有好感的事。我完全没有想到这种感觉是双向的，应该说很惊喜吧，这种感情收到回响的共鸣感。那时因为是第一次感受到这种热烈的萌动的心情，加上一直认为自己是顺直女，其实也不敢贸然断言这就是“喜欢”。尤其是我很珍视她，不想轻率判断，导致给她带来伤害，所以此后还是模模糊糊地过着，没有什么明确的界定，只是说好了享受当下。
但完全、根本是在热恋啊！！！那段时间真是超级上头，变成了彻头彻尾的恋爱脑，满脑子都是（且只有）好喜欢好喜欢好喜欢，变成了我曾经嫌弃厌烦的那些腻歪狗情侣的样子……每天都有新感受，每天都在写长长的恋爱日记……虽然我现在似乎还是异性恋的默认设置，没感觉到自己的取向包括进了女性。我只是喜欢她一个而已。
以下这些话我也对她说过，因为有她在，我有了底气、动力、希望，自爱且不惮不被爱的底气，认真努力过好每一天的动力，未来会更好的希望。在此之前，我的状态截然相反，上述的东西一个也没有。实在是切身地深刻体悟到了一句话：好的关系会让你更爱自己。这段关系充盈了我，于是我拥有了爱、勇气与力量；我感到安全，因而精神稳定——真是从未体验过的健全啊！
到这里就差不多了，还有一些值得纪念的日子：11 月 10 日，我们交换了真名和小名；11 月 21 日，她给我发了第一张她的（省略更多修饰词）照片；12 月 22 日，我们下了情侣 APP 一起记录。现在已经丝滑融入彼此生活，是黏黏糊糊细水长流的老妻老妻既视感啦。
工作 #
要写不动了，接下来的部分迅速带过！2023 是本人的转码元年，一言以蔽之，上岸了！
超级感谢我的领路人冬冬，我基本完全照搬了冬冬的转码求职之路，给我分享了很多很多经验，最开始的时候也是因为冬冬的经历分享而心动，决定无视当年大学留下的阴影，尝试转码的。去面试的时候还让我住在她家里，内心的感激之情实在无以言喻！
时间线大概是这样：
- 1 月底 2 月初花了几天看完 CS50’s Understanding Technology（CS50T），然后直到 4 月初，花了两个月学完 CS50’s Introduction to Computer Science（CS50x），没做 Final Project。
- 在此强力推荐 Harvard CS50 系列课程，CS50x 虽然不能让你成为写码大师，但是非常适合纯小白入门 cs 的课程。我学它就是为了看看我能不能学得下去 cs，写不写得好码。事实证明我还是蛮适合的 😝，万幸！
- 学完 CS50 后开始申请 bootcamp 速成班，同时摸鱼（）。因为太摸了申得晚，申到的 bootcamp 的 May cohort 来不及进，就进了 July cohort。7-9 月上 full-time bootcamp。
- bootcamp 毕业后继续摸着鱼投 graduate scheme，11 月面试，拿到 offer。
一路走来还是很顺利的，没有紧锣密鼓累死累活的自学，也没吃什么求职的苦，没有像小红书那样动辄投几十几百次简历，在无数面试中摸爬滚打的经历。觉得我在人生的重要关口一直都很幸运呢，当然也可能是我懂知足会感恩的缘故 😌。
我只面试了两次，一次是读 bootcamp 前，毫无准备地随便面了个初创，自然是没过，还有一次就是拿到 offer 的公司了。因为瞄着它去的，也没什么动力去别的公司求职，基本都是过了最开始那轮 screening 的 online assessment 就放置了……幸好我过了面试，否则就要去求职苦海挣扎了，但我表现得那么好没理由不过嘛！
不知道有没有人对我挖掘到的学习资源以及我尝试过的这些资源的测评感兴趣，有的话请留言！写到这里，突然萌生了写一篇博文来好好回顾自己的转码之旅的念头，但暂时缺乏动力……没人催的话大概就遥遥无期了吧……
自我 #
想记录的就一件，也是靠近年底的事情了，就是我自我确诊 ASD（Autism Spectrum Disorder）了！其实很早以前就做过青衫公众号的测试，觉得自己很符合 ASD 的描述，但那个时候做得不认真，就也没有深入，想着有空再认真做做，研究一下。于是 11 月 24 日的时候重新认真做了一下测试，得分 85% possibility，又看了一些资料，就这样比较随便地自我确诊了。
主要是我对这个事儿并不怎么困惑纠结，也没有很把这个 identity 当回事，所以不太有所谓……还是打算把烂摊子丢给别人，明年回英国后去找 GP 看看，正经专业地确认下。
英国现在貌似改叫 ASC（Condition）了，我的确觉得用 condition 比较好，因为 disorder 听起来和 illness 意思差不多，但 ASD 不仅不是 illness，也不是 disorder，不是精神“疾病”或者大脑发育“障碍”，就是一种 condition，diversity 和 individual differences 的一部分而已。Condition 是没法通过吃药治疗的，ASD 当然也如此，况且 ASD 并不需要改善。
自我确诊 ASD 对我的影响在于，我以前很多的问题，很多无法理解为什么的事情，都可以用“我是 ASD”这个答案来解决了。天知道一个答案能让我感觉好多少！果然人是非常需要先认识自己，然后才能悦纳自己的……Identified myself as ASD 后，做人更加理直气壮了，being different 得肆无忌惮了，对于自爱实在很有帮助！
也因此我非常需要专业人士的确诊，否则我会担心我只是给自己找了个安慰剂，依赖成瘾后才发现自己不是，那打击可太大了……但如果有确诊的话，我就可以安心地上瘾了（不是）。
因为先前在恋爱篇提到过的理由，社交上也变得游刃有余（乃至趾高气扬）很多，第一次感受到了那种“我不需要别人，有很好，没有也没关系”的心态，都是因为有了准女朋友呀……如前所述，原本我的精力就只够和一个人掏心掏肺，我也很好满足，现在就是很满足的状态，不需要更多了呀……
具体的改变之前在情侣 APP 详细回答过，就直接放下截图吧。
3. 2024 New Year Resolutions #
因为萌发了明年要好好生活的激情，于是头一回认真写了五年计划和年度计划。以前从来都是知道自己什么都不会做，就干脆不设立目标不期待了的呢……就算没能完美达成计划，也希望自己可以努力去够那些目标吧！在努力伸手就足够了！
在此简略列出 2024 年度的目标1：
- 身心健康
- 身体
- 勤擦身体乳，定期换洗床单被套，不要再皮肤干得发痒长湿疹了
- 办公时每隔 2-3h 起身活动，拉伸肩颈和手臂手腕；每周做 2 次腰部运动（如果健身能 cover 这一部分就省略）
- 回中国做全面体检；回英国做 HPV screening，了解这边的医保系统和公司政策，确认之后在英国的体检怎么做
- 作息：每周 4-5 天 2am 前睡觉，11am 前起床
- 运动
- 每周运动 2-3 次，不拘形式；目前想尝试的运动有：健身、跳舞、羽毛球、游泳、瑜伽/普拉提、攀岩、拳击
- 提高柔韧性
- 心理
- ASD 确诊
- 精力复建：有家务要做时给自己一个预估时限，在时限内把事做掉
- Optional：尝试冥想
- 身体
- 工作财务
- 消费与储蓄
- 继续记账，每月分析收支情况；认识自己的需求，学会把钱花在刀刃上
- 确认工资后再做储蓄规划
- 理财
- 了解基础理财知识，给银行账户安排好分工
- 探索被动收入的方式方法
- 消费与储蓄
- 人际交往
- 恋爱：保持珍惜的心坚持记录，多多创造共同回忆
- 交友
- 以自身感受为优先，在对别人好之前先对自己好；follow my heart，保持真诚、友善、冷静
- 和老朋友定期 catch up
- 跑团：知行合一地随缘
- 职场：入职再说
- 学习提升
- 书影：读书 60 本，其中 1 本英文书；观影 30 部
- 绘画
- 开始学习，打好基础，e.g. 透视，人体 etc.
- 完成 V 大预科
- 语言
- 英语：Netflix 看英语字幕
- 日语：背五十音，学完标日初级上下
- 编程
- CS50 Python，选学 Games；MIT Missing Seminar
- 学 RenPy 做游戏
- 复健
- 写作：每月的读后感、观后感、计划总结等；有灵感了写点跑团 cp
- 摄影：复习摄影基础知识，熟练相机使用，出去玩要拍照
- 其他：Graphic Design Masterclass，InDesign 排版
- 人生体验
- 休闲娱乐
- 少刷点短视频（每日不超过 1h），增加户外活动
- 有空听点播客，试试入坑游戏（估计没空）
- 冒险挑战
- 新鲜尝试：博客，五年计划日程管理，每月读书报告视频（随时可以放弃），有空钩针
- 突破自我：没想好，欢迎建议
- 休闲娱乐
🥳 写在最后
感谢你看到这里！这是一篇很长的博文，辛苦了！就算是跳着看完的、一目十行看完的，也很感谢你的支持！
新年快乐！新的一年，祝我们一切顺利，心想事成！
真不想把这部分放上来啊！因为我很快就放弃了这堆细致的量化的计划，摆烂了……现在回看只有浓浓的羞耻！ ↩︎