（时隔五个月的）第二届自我鉴赏小会

最初计划只是一个 1-2w 字的短篇，没想到竟然要写成连载了。虽然预计有很多要写的，但希望会写完，应该会写完的吧！总之请看在新博客上的新文（端出）：Misplaced（1）

1 #

这篇黑道 AU 起源于家受咬家攻一口的梗，来自宝宝发的代餐：

狗狗如果在咬了你之后舔它咬过的地方，不是因为它在反省自己的行为或者安慰你，而是在警告你下次再不听我话，可就要吃更多苦头了。
如果宠物狗狗出现这种行为，是饲主和狗上下等级关系出现了逆转征兆的信号，如果误解并放任，容易出事。

回看聊天记录，发现开写原来是宝宝想看坏坏的家受，结果贴膜到现在，时过境迁沧海桑田，家受变得太苦情了，已经没办法轻快地坏坏地咬家攻了（）。因为家受没有要再盯着家攻下手，两个人的利益冲突也不算针尖对麦芒了，矛盾变得模糊，各种意义上都变得更暧昧了……双关的暧昧……觉得两个人的状态还挺僵持，没有尖锐激烈的关系，就是一点一点的拉扯，还蛮煎熬。

（其实我感觉家受在把家攻送进局子前做的一切，都算不上是“背叛”啊，就是家受自己做贼心虚，觉得自己做的坏事比天大，潜意识里也有点感受到自己在家攻心里地位重吧，才对于自己做的事这么害怕，又有一些不想面对家攻，因此要永绝后患……家受才是小坏蛋呀！）

对家攻的描写我也转换了立足点，因为觉得把他写得坏心眼、恶趣味、高高在上，很难写得可爱，反而会透出那种霸总的油腻气息……就也要写得有男德一点才行，所以还是把他身上的好多多地拿出来写了，坏的部分好像都去掉了。唉，坏的尺度真难把握啊，要有一点坏作为点缀，但不能毁了整体的风味，好微妙的分寸……之后还是想尝试一下。

主要也是面对一个有很重心事和心结的家受，他的教养就让他很难轻慢了。如果家受装得天衣无缝，家攻无从发觉他的真心，那家攻可能就朴素地当一个玩小情儿的霸总，可以保持俯视的视角。但现在发现了一些虽然不知道具体是什么但明显对方当成宝贝一样在意的难言之隐，家攻就只能蹲下来仰视……要克制地、小心地，以防不慎刺激到家受，体贴得确实像找了个恋爱谈——这哪里还是金主和小情儿的相处之道啊！

2 #

视角选择都是纠结思考过的。第一版是纯家受视角，第二版是纯家攻视角，第三版决定单视角太局限了我把握不住，还是交错着来吧。

开头的末尾，“自己人”那段我很喜欢。这段是第二版写的，原本是家攻视角（那时候家受设定还是用着假名的）：

“是，”英彬侧目，看向一旁的莲斗，正巧莲斗也转头看他。对上视线，身边人睫毛眨过两下，眨出一个探询的眼神。英彬看着那双疑问的眼眸，重新微笑起来，慢慢地说，“这里都是自己人。”

我还挺喜欢这里安静地戛然而止的感觉。第三版后改成家受视角了，必须得写家受的反应，结尾就没有了原本的留白味道。我干脆多描补了几句，写出来一个我很喜欢的意象——阳光落进屋里，亮得像火在烧。还有个很喜欢的，家受看见家攻眼中自己的影子，我写像是竖瞳，觉得还挺巧妙的，自我感觉非常良好！

写信（第二版还没改成 1980s 的时候是发邮件）这个点是宝宝给我提的，我原本下意识地就写家受主动打电话了。是宝宝说打电话没有礼节，下属联络上司要恭恭敬敬地走流程，才意识到，觉得也太对了？！所以说果然我对社交没有敏感性（）。

给（家攻视角的）家受头发写了“一捧青草”的比喻，觉得非常贴切，非常可爱，喜欢并满意。

也喜欢关于“热望”和家受的瞳仁写的那一段。家受正值焦虑上头，走投无路干脆乱投的状态，结果投进了家攻怀里呀……

觉得我写黄色还可以的。虽然没有多么色气，至少没有很下流或者俗滥。可能因为对待黄色也是一个红粉骷髅的态度，和写别的也没什么区别，遂心静自然凉。

第六次见面那里，是家受落子有悔，试探家攻，想看自己现在再退来不来得及，结果发现似乎跑不掉了，只能顺势而为。一顺就顺下去五年呀。然后觉得很萌的是，这时候家受已经知道家攻也算有些正直，让家攻对他坏点，这样他不容易产生多余的感情（）。家攻看出来此人口不对心，却不便追问，无奈，只好率先不正经，贴心地把话题揭过去。

第十次，家受破罐破摔，觉得既然跑不掉，那就享受利用到底，抱着壮烈决心（没有）来献身，因此格外主动热情。家攻不了解为什么，但看出来一些，又在心里叹了好多气，想着家受既然要自暴自弃，他就拉满刺激成全，温温柔柔地给家受吃了个爽。唉，萌呀。以及我感觉最后这段吃批写得挺好的，虽然用萌或者色形容似乎都不太恰当，而黄本来就是应该要么萌要么色，好有什么用？！但我就是觉得，还挺好？

有一个灵光一现的点，是我不知道为什么但觉得就应该这样写的，是家攻放纵脑子里转过一堆淫秽念头，然后就平静了。觉得他就是那样。也觉得写他吃硬了这个点萌萌的。

结尾唐突插入一个手淫是我的恶趣味（）。家攻回答说，以为家受打算在他身边待更久这一句是早就想好的。觉得是一个蛮好的答案，把家受整不会了，更确定跑不了了，可怜呀，就这么阴差阳错地凑合过下去了。觉得他问家攻的第一次也就是试探，没想要得到答案，但家攻是打算正经相处的，遂正经答了。最后摸家受的疤痕也挺意味丰富的一个动作，萌萌……

3 #

记录一下写这篇的动荡，觉得还挺有意义的。

追溯一番，原来 10.13 我搞了一天博客的代餐歌单，然后是 14 日凌晨开始写第一版的。那时起的名字叫《饲蛇》，有点农夫与蛇的寓意，也有仿割肉喂鹰的意思（全名应该是《以身饲蛇》的，不想那么明显就把前两字去了）。家受是心怀叵测的蛇（没那么坏啦），家攻有蛇纹身，也是蛇，究竟谁喂谁呢？

写了快 2k8，然后 22 日下午收到宝宝的大批改，我紧张得要死，但还是努力勇敢地接收了评价！感觉我其实不介意被指出缺点，好吧介意是介意的，可以说是非常介意，但我依旧能相对理性地思考，因为我的理性思考和情感是割裂的……只是 rejection sensitivity 导致的应激反应实在来如山倒、去如抽丝，我毫无控制调节反抗之力，就只能无助地被它的狂潮一巴掌拍死在沙滩上，要好久好久才能缓过来……那个批改我草草浏览完，留了个印象后，就没有再敢碰过。还是 11.9，终于要开改第二版的时候，才鼓起勇气再次打开，仔细地一条条看了。但依旧没敢太认真地看，把宝宝的详细评论复制粘贴存下来后，就做贼心虚一样忙不迭地都删掉了……呜呜，由此发现我的应激反应还真是挺严重的。

宝宝说我写得太嬷了，唉，我很伤心，但是也接受、理解、认可。于是 23 日开了第二版继续写，叫《与谁谋皮》，非常直白的一个题目。我起完才想到一个烂梗，就是“虎”和“who”同音，“who”就是“谁”的意思……太烂了！一直都写得蛮开心的，也尽量努力不要嬷了，觉得自己克制不少。然后 30 日收到宝宝反馈，说看我写的感觉雷雷的、咯噔咯噔的，因此就不看了。当下真是，不知道怎么形容心情，可能因为过载了也意识不到感受吧，也许像是被雷重重地劈了一道，然后裂开了。但我感觉不能就这样放过去，于是抓着宝宝追根究底问为什么，讨论思考了一番。现在不回顾聊天记录也不太记得具体说了啥，但还是觉得很有帮助、很有价值，对我而言是很宝贵的交流。

我几乎没有接收别人评价的机会，尤其是关于我付出心血的、把自身价值与其挂钩的自己的创作，（虽然因此实在很敏感，很容易就受伤，但）我真心觉得别人的反馈很重要，是我用来调整自我客观化的标尺的参考。而且说实话，单纯的评价用处不大，我无法理解别人这么说、这么想的理由，就只能忽略，但别人往往是不会乐意来跟我长篇大论解释（他们为什么觉得我“不好”）的，一般就是直接把我扔了。宝宝好像是第一个愿意跟我详细解释的人，我理解为什么后也不感到那么受伤了，情绪上因为负面评价而伤心的部分在理解后变成理性那一侧的东西了，就可以批判地对待批评，不会激活太多感情来应激，产生一些明知道是错误的没有理性的，但就是驱散不掉非要 take it personally 的想法了……后来我慢慢理解到把那些“长篇大论”说出来，对一些人来说也是非常负担的，他们就不愿意去做，所以谢谢宝宝愿意跟我讲。

然后就还是拖延了一周多，潜意识显意识才都差不多准备好吧。期间看完《安·兰德的小说写作课》，做了笔记，根据这里面的思路重新写了大纲和笔记并开始改文。标题也改了，根据这篇文的主题改成了《Misplaced》，错位的意思，发现多数细节都扣得上这个主题，说明我找对了呀……大概改了三四天，从头到尾自检排查了一遍，把太嬷的、太咯噔的都改了。改完因为太久没写，都不会写、不知道怎么写下去了。最后收尾完踌躇了一天没敢给宝宝看，最后发过去宝宝说大有进步！松了一大口气……开心！

我是也觉得这篇写得比上一篇好了。因为写这一篇的过程中意识到自己太多不足，现在再看上一篇都羞耻到不敢回首了。而且也是写这一篇的经历，让我现在写作的状态变得稳定了，大致清楚要一个怎样的文风，因而能有意识地克制住那些矫揉造作的东西，可以相对直觉性地下笔了；也能保持冷静，不会写得忘乎所以导致又太嬷、太咯噔起来。虽然还是有很多没有思路的卡壳的地方，但要有挑战有困难的练习才能进步嘛，感觉需要通过更多的思考来努力克服！

就是这篇忘乎所以地写了很多黄色，把篇幅拉出了几倍的长度，感觉剩下的内容也按照这个流水账规格走的话，的确是只能变成中/长篇了……我此前从不觉得我有完结超越短篇的坑的能力，试试看吧。如果写完这篇，就可以做本子了呀！